Aprender a valorar.

Creo que aunque evite pensar en ciertas cosas, son las mismas, las que dan vuelta mi cabeza, creo también que el simple hecho de saber lo que quiero y poder llegar a tenerlo me asusta, y hace que automáticamente deje de querer todo y evite de sobremanera lo que pueda llegar a pasar, creo que es un método de auto defensa, ahora si me preguntan de qué, no tengo idea, sólo sé que me es inevitable no ser así, aunque reconozco que es algo que siempre me juega en contra, porque siempre fui así, no es algo nuevo en mi vida, creo que mi vida personalmente se basa en eso.

 Para ser más explicita puedo agregar que básicamente no sé aprovechar las cosas cuando las tengo, bien dicha la frase 'Aprender a valorar, después de perder', bueno exactamente esa frase no puede caracterizarme tanto, sé que a la mayoría le pasa, pero en este caso hablo pura y exclusivamente de mí, aunque lo ideal sería no ponerla en práctica, no puede haber más certeza y realidad en una sola oración, porque lo reconozco y sé que es así, sé que todos tenemos la necesidad de perder eso que nos importa para ahí recién, que nos caiga la ficha de lo importante que realmente era, puedo acotar que además no sería lo ideal tener que llegar hasta este punto para darme cuenta, pero creo que tengo la impulsiva necesidad de chocarme con algo para aprender, si le buscamos el lado positivo, termino aprendiendo, aunque no sería precisamente la manera en que debería pasar, pero bueno es algo que me es imposible no hacer, me gustaría cambiar eso, sé que puedo si quiero, mejor dicho 'todo se puede, si se quiere', es así, y para eso tenes que empezar cambiando vos, así de simple, aunque todo esto me hace retornar en el miedo que siempre tengo, el miedo que no me deja avanzar, el miedo que no deja que deje que las cosas fluyan, y por ese mismo miedo sé que pierdo un montón de cosas, lo más ilógico de todo esto es que soy consciente de todo, no es algo que me pase por pasar, sólo espero que el clic me llegue antes de tener que perderme de esas cosas que realmente sé que quiero. 

Empezar

Querer escribir y no saber de qué, y que automáticamente al mismo instante se te crucen un millón de ideas para continuar eso con lo que no sabías como empezar, aunque si lo pienso es tan simple, tan sencillo, tan mí, puedo hablar de cualquier cosa que venga a mi mente, en este momento no sé por cual empezar, tengo ganas de hablar de cosas tan diferentes, pero a la vez tan describiéndome todas juntas, porque lógico son distintos pensamientos que en fin salen sólo y exclusivamente de mí.

Me gustaría por ejemplo querer entender, mejor dicho entenderme, pero es algo que dudo que vaya a pasar, siento a veces que soy tan 'única', porque no soy una persona que necesita que le digan que hacer, o aconsejen, yo sé realmente que quiero, como y porque, pero no tengo el valor suficiente para seguir eso, y ahí retorno en la necesidad de que alguien este para mí, para guiarme, ayudarme, entenderme, aunque en el fondo no necesite nada de eso, me muestro así, creo que es por miedo, miedo a que las cosas no sean como quiero, miedo a que me fallen, miedo por ser tan confiada y creer demasiado en las personas.